ネガティブ過敏

今日もネガティブなニュースで溢れかえっておりますが、

皆様はいかがお過ごしでしょうか。

新型肺炎に自分がかかったとき、きっと私はどうにもできないだろうと思っていて、

（どうにもできないっていうのは、人に話すことも相談することもできずうろたえて

家で野垂れ死ぬか、自宅で一人で療養して治るのを待つかくらいしか選択できないだろうということです）

去年、大型台風が襲って川が氾濫するかもしれないというほど大雨が降った際に

市内放送で「重度の障害の方や、お年寄りの方は先に避難しておいてください」

という放送がかかっていたんだけど、市内全員避難してくれと放送がかかっても

私は人が怖くて避難所に行けない、そんな放送がかかっても私は一人で自宅にいて

自宅にいるぬいぐるみたちと一緒にいよう、死ぬ状況になったらそこで死のうと

一人で決心していたことがあって、そういう危機的状況なときにも

他人の目が気になるせいで、生きることを選択することが出来ない自分を

目の当たりにして、私は病的なんだなあ、私はやばいんだなあと

人ごとのように思っています。

生きるためには治さなきゃならないんだろうなあと考えると、

治すためにどんな努力をしなきゃいけないんだろうと不安でたまらなくなります。

うつ病が治った人のエッセイなどで出てくる、助けてくれる人というのは

いつ現れるんでしょうか。

助けてくれる人が現れることと、自分一人でもうつ病を直すこと

どちらのほうが可能性が高いんでしょうか。

同じ人間なのに、人間が怖いってどうなってるですかね。

ところで、転職をあきらめた私ですが、

とうとう自分と同い年の人が面接に来てしまって、

「一番若い人」というポジションが危ぶまれています。

今まで「最近の若い子」気取りで出来ていたことも、

私と同い年が職場に入ることで、私が人より劣っていることがバレてしまうのでは

と採用するかどうかも決まらないうちから不安に思っています。

このビビってばかりの性格をどうにかしたいと思うのに、

今日も私はなにもできずにいます。