何もしないという行動

全然週5日、毎日8時間働けるようになる気がしないので、

アフィリエイトの勉強をまた始めようかなと思っていたのですが、

調べてみると、やはり「一人で一から独学でもできなくはないが、時間の無駄」とか

「お金をかけるべきです。私のやりかたを詰め込んだマニュアルを～」とか

「絶対挫折するのでメンターがいたほうが」とか

そういう情報ばかりで、また「何もしない」という行動をとってしまっています。

思えば、兄や祖母からの誘いも、会社での自分の休みも

「何もしない」を選択していることが多いように感じます。

「迷った！困った！」→「どうしよう！」→「うーん、保留」のパターンで

結局迷ったまま状況が進み、自分では選択できなくなる時まで保留にする

いつものパターンから抜け出したいと思うのに、

怖くて行動できていません。

判断基準が欲しい。

兄や祖母の誘いに関しては、

断る理由は「自分が体調や精神面を優先させるため」

断らない理由は「兄と祖母が喜ぶから」。

会社での自分の休みについては、

出勤しようの理由は「他人からの評価と、お金のため」

出勤しないでおこうの理由は「自分の体調や精神面を優先させるため」。

まあ今回に関しては、兄と祖母の誘いを断らなくて後悔したし、

会社で自分から出勤しなくてよかったと思って

「自分の体調と精神面を優先させるため」を選べば後悔なく済んだように思うけど

これを判断基準にしてしまうと、自分が成長できないような気がして

引け目を感じてしまう･･･。

私は本当に脳がどうにかなっているんだろうか。

なぜ週5日、8時間働くことが出来ないんだろうかと毎日考えています。

なぜ7時間働いただけで、こんなに疲れきってしまうのかわからないので

これからもそうなのかと思うとぞっとします。

ぞっとするっていうのは、地元を出られないままなのかとか

一生誰かに養ってもらって、養ってもらっている誰かのご機嫌を取り続けなきゃいけないのかとかそういう感じです。

数年前までは、人生に真正面から向き合うということをしてこなかった

（気が向くままに行動していた）ので全然気づかなかったんですが、

鬱を良くしようと真正面から向き合うと、反動が来るからと行動を抑制したり

頑張りすぎるとあとで頑張れなくなるからと頑張りたい気持ちを抑えたり

そういうポジティブな感情までセーブしなきゃいけないのが、

足踏みしているだけで前に進んでいないようで、とてももどかしく感じます。

鬱になったきっかけが見当たらないし、いつから鬱なのかわからないし

診断書には鬱と書いてあったけど直接言われたわけじゃないので

私は鬱なのかすらわからないし、わからないけど脳がおかしいという感覚はあるので

普通と一緒にされるとちょっとした腹だたしさを覚えたりするし

私は何なんだろう。どう生きていけばいいのだろうと

ふとしたときに思い出し、また別の何かに気が散って、ほかのことを考えて

またふとしたときに思い出すのを繰り返しています。