1ヵ月ツイ禁します

ツイ禁します。

あまりにもネガティブなことばかりドドドドとつぶやくので

フォロワーが減ってしまいそうでなので。

リアルの友達０人の私にとってはツイッターの相互フォロワーが

一番友達と近しい人たちなので大事にしなきゃなあと思います。

その大事にしなきゃいけないフォロワーにさえ

私は嫉妬をしているので本当にどうしようもないです。

嫉妬の内容は「私より外見が良い」「私と違って才能がある」

「収入の良い旦那を見つけて羨ましい」「私より稼ぎがいい」

「私と違って友達がいる」「私と違って仲の良い親がいる」などです。

私にも恵まれているなあと思うところは棚に上げて他人のことばっかり

指摘しています。見苦しいですね。

そんなこんなでツイ禁を一か月くらいしようと思うのですが

ツイ禁をすると気持ちを吐き出せる場所がない。吐き出せないと

頭の中でぐるぐるする。紙に書くのはだるい。ということで

２年ぶりに誰も見ていないブログに書きなぐっていこうと思います。

最近なぜつらいのかわからないけど、何も起こってないけど辛いという

状態がデフォルトになってきました。

その上、仕事が暇で脳に余裕が出来るとどうして私は辛いと感じているんだろう

なぜ何も起こってないのに辛いと感じてしまうのだろうと考えてしまいます。

そのうちADHD特有の連想ゲームが始まり、

「そういえば前の職場でも辛かった」「もっと前は学校でも辛かったな」

「きっと脳が壊れていてすぐにつらいと認識してしまうのだろう」

「ということはこれからもどこへいっても辛いんだろう」

「とにかく早く帰りたいのにまだ〇時間しか経っていない」

「たかが最低賃金+４０円の時給で辛い時間に耐える私って惨め」

「障害者枠のアルバイトはこぞって最低賃金だから転職すれば時給が下がる」

「今でさえ金がないのにこれ以上金がなくてはどう生きていけばよいのか」

「車もパソコンも取り上げられては困るし壁が薄い部屋にも住みたくない。

そんなことならいっそ」というようなことをぐるぐる考えています。

毎日毎日飽きもせず。

仕事が忙しくて辛い方、上司のパワハラで辛い方、いじめられてて辛い方に

申し訳ないと思います。

私は怠惰でどうしようもない救いようがない人間です。

人は慣れの動物というのにどうして私は仕事への辛さに

慣れることができないのでしょう。

自分が自分でめんどくさいです。自分であることに疲れてしまいました。

かといって自〇は怖がりな私にはとてもできそうにありません。

今はただいつか自〇する日を待つしかありません。