誰の当たり前にもなりたくない。

私は、誰の当たり前にもなりたくない。

いて当たり前にも、やってくれて当たり前にも絶対になりたくない。

神経質だから他人の気にならないちょっとしたことが気になって

綺麗にしたり、整えたり、調べたり、準備したりしてしまう癖があるんだけど、

それは私の特性であって誰にも良いように使われたくない。

反抗期の子供に「頼んでねーじゃん！」って言われるのもわかりきっているので

絶対に子供はつくらない。絶対にいらない。

私は他人の「頼んでねーじゃん！」ってことを背負ってしまう癖みたいなものがあるらしい。

だから搾取する人に搾取され続けたり、家政婦のように動いて

嫌になって爆発したりさせてしまうんだろうと思う。

治そうと思ったけど、治りそうにない。

というか気になることを放っておくってことができない。

じゃあ、この癖は自分のためだけに使いたい。

親にも家族にも使わせたくない。

嫌々やっていてたまりにたまったストレスを爆発させたときに、

「え～？あんたがやりたくてやってるんだと思った」と言われるのはこりごりだ。

だからあたらしく家族もいらない。

わたしがこの人、（この子）のためならなんでもやってあげたい！

苦にならない！と思うなにかができるまで、私は一人で生きていきたい。

それが一番私が楽に過ごせる方法だから。

他人がいることで苦になる。他人とのあいまいな差を許せない。

自己肯定感や自尊心が著しく低い私は他人のめんどくさがりそうなことを

引き受けてしまう。もうやめにするぞ。

早く一人で生きてけるほど、精神が強くなりたい。